work

mennem kell..
nem akarok..
faradt vagyok..
de menni kell..
(es akkor felalltam, kisetaltam Sydney belvarosi utcajara es elindultam a bar fele..)

collage, visa...

a suliban hospitality-t fogok csinalni..
a business advance diplomamhoz meg meg kell csinalnom egy tantargyat (egymagam, de no para), aztan kezdodhet a vizumugyintezes.
szeretem itt..
a legjobb az aussie bbq!!!:)
hetfon is elvisz egyre..:)

melbourne

melbourne-be keszulok menni egy hetvegere.
2 volt kollegam is ott el most es nagyon jo lenne oket ujra latni (a barbol).
azt tervezem, hogy meglepem az ex-boss-t is egy jeggyel.. meg o sem volt ott soha..
es az olyan jo erzes amikor valakit szeretsz es mindenedet odaadnad neki..

es o ugy tudja ertekelni..
eddig csak egy konyvet es egy polot kapott, de teljesen el volt tole ajulva, hogy egyaltalan gondoltam ra.. nem ezert adtam neki persze.. jo latni azt az oszinte mosolyt az arcan.. azt az odaadast erezni amit iranyomba mutat.. es nem jatszik.. ez nem game..
pont egy hete a baratainal voltunk bbq-n aztan bulizni.. a szoraozohelyen egy percre sem engedett el es ha a mosdoba ment akkor a baratjara bizott, hogy vigyazzon ram...
valamit nagyon jol csinal, mert minden percben hianyzik..

azert amikor a girlfriend-boyfriend statuszrol beszeltunk az megijesztett es jol meghatraltam, de elmondtam neki, hogy hogyan hatott ram a dolog... hasonlokeppen ra is.. sokban azonosak vagyunk. es mindig boldog. sosem panaszkodik. sosem haragszik ram. es minden percben masok kedveben akar jarni..

ez tul szep, hogy igaz legyen..
tul jo...

work,work,work, sleep, work, work..

halalra dolgozom magam.
de tudom, hogy csak 2 hetig tart es mindent gondot megold majd amit kersek belole..
legalabb van melo..
ez jo..:)

i love him with the whole of my heart but i don't know how long it will last..

a dolgok pont ugy mennek, hogy az jo legyen..
nem szereem, de valami nagyon eros kotodes..
valami teljesen olyan amire vagytam..

de meg mindig nem hiszem el, hogy ez velem tortenik...
annyira sokat jelent, hogy van..

witch

tegnap a szunetemben szokasos modon az erkelyre mentem elfogyasztani a vacsimatm (a barban). epp ott volt par torzsvendeg es szoba elegyedtunk.
2 pasi es egy no. a no tuti, hogy extra kepessegekkel van megaldva.. kerdes nelkul elkezdett beszelni hozzam arrol, hogy en milyen vagyok es mit lat a jovomban..(kesobb megtudtam, hogy tenyerbol is olvas.)
a kovetkezokre emlekeszem:

"you definitaly won't marry to an Irish man"
"don't be surpriced if your husband will be greek"
"you have some more relationships ahead of you till you sattle down"
"you have a very strong name"
"you have a very good heart and soul"
"you know exactly what you want and you know this is just a station of your life, you are on a much higher level than what is happening with you at the moment"
"you will know when you are sure in somebody (partner), there will be no questions"

es azt mondta, hogy nagy a szivem, tudok szeretni, de azt is tudom, hogyha valaki nem eletreszolo.. akkor a kovetkezot kell mindanom az illetonek:
"i love you with the whole of my heart, i don't know how long it will last, but I love you now."

ezt kerestem epp...
good things happen with good people..

no laptop

laptopom a meleg kliensemnel aki sajna meg mindig nem tudta feltuningolni, talan over the weekend..
remelem, mert mar kezdek megkattani, hogy nincs gepem otthon..
bar idom most nem is nagyon van ra..

most is egy netkavezoban ulok egyik munka utan, masik munka elott..

my love

eletem elsoszamu szerelme imadja a kengurus konyvet amit a nevnapjara kuldtem mas kis aprosagokkal egyutt neki. okos fiu es szivdoglesztoen cuki!!
ma lattam egy kissracot aki ra emlekeztetett...
hianyzik a kismano...
latni akarom ahogy fejlodik, hiszen ezek az evek a legerdekesebbek szamara..

de magamra is gondolnom kell..
es remelem nem felejt el..

time for a bit of run

most futnoom kell.
tul sok a negativ gondolat a fejemben, ez ellen tennem kell.
haladektalanul.

5 months already

igen, igen.. mar 5 honap eltelt.
5 honapja nem lattam a csaladomat es a barataimat.
5 honapja vagyok magamra utalva.

kezd utolerni a honvagy.
shit.

is it true or i am just dreaming???

"If I could effect destiny, i would make sure you had nothing to worry about ever again..."

tomorrow

holnapra pihenest terveztem, de megint koran kell kelnem az atszervezes miatt es vegul a katona is hivott, hogy hat ha jo nekem akkor menjek holnap. so, koran keles megint, de talan holnap nagyobb szerencsevel jarok es nemi penzt is keresek, nem csak korbeutazom a fel vilagot a semmiert...

este aztan kiallitasra megyunk az ex-boss-szal ahol itteni legjobb munkai is ki lesznek allitva!!!:))

bad day...

kb 3 ora alvas utan robogok a meleg srachoz aki azonban nem tudott megvarni, mert targyalasa volt. a telefonos kapcsolat kettonk kozott hirtelen halat halt, igy persze csak kergettuk egymast az eterben, de csak akkor ertuk utol a masikat amikor mar keso volt. o.k., rescheduale:holnap reggel.
12.00- a katonanal. lakas zarva, katona sehol. telefon: no answer. varakozas, ujabb par hivas, mire vegre az irodista felveszi. a katona fontos konferencian van. tartsam a vonalat megprobalja utolerni. sikerul, de a katona quiet busy igy en el, uzenet hagyva, hogy hivjon mikor jojjek.

buszmegallo, busz jon - micsoda mazli!-, leintem (mert itt igy szokas) de a kocsog tovabbrobog.

mi van ma a levegoben, hogy ennyire benan megy minden????
nem, nem. nem hagyom, hogy befolyasoljon par ostoba balszerencse..
(bar legszivesebben ki sem dugnam ma mar az orrom... de hat var a bar... grrrr...)

the best flatmate ever!!!!

tegnap konnyeimmel kuzkodeve hazaballagtam es ismet erosodott bennem azon megallapitas valosagalapja, hogy valszeg nekem van a legjobb lakotarsam (mostmar tobbesszamban, lakotarsaim)!
J mindig post akkor van ott nekem amikor kell.. mindig feldob es megvigasztal..
most itt van a lanya is akikkel tegnap kicsit iszogattunk a nagy banat elillantasa vegett..
mukodott es nagyon szeretem oket.
nem tudom mi lenne velem J nelkul...

advice

"I know how you get agi. The best thing you can do is to put your head up high, put on a brave face and look like it doesn't effect you. That will piss everybody off even more."

text from n

"i hope you are happy with your shifts this week i know you ara a good worker and i hope you would tell me if anyone upsetting you at work"

nem.
ezt a harcot nekem kell megkuzdenem. ez a felnott vilag. megha gyerekekkel is kell dolgoznom...

invisable

tudod milyen az amikor levegonek neznek?
annal csak csak az rosszabb amikor valaki megkerdezni, hogy ki bantott, de nem tudsz ramutatni senkire, mert tudod, hogy akkor el kene magyaraznod, hogy mivel bantott meg az illeto, aki(k) egyebkent nem mondanak semmit neked, tehat nem kifogasolhatsz semmit..
game of jealousy...
szornyetegek.

you get it?

hat erted mar miert???

nice, SINGLE guys in Sydney

en nem ertem ezt..
itt annyi a joszivu, telitalalat es helyes SZINGLI pasi, hogy az nem is igaz...
pl.: itt van ex-boss baratja akinel a bbq-n voltunk. egy helyes srac akinek dog nagy a szive es nem mellesleg meg intelligens is... es szingli..

gyerekkori legjobb.. ha feladtad a remenyt akkor gyere ki es rajossz, hogy vannak meg korrekt pasik a vilagon!;)

shifts next wk

este f 11-kor megerkezett a du ota vart telefonhivas n-tol a shiftjeimmel kapcsolatban.
hetfo, kedd, szombat, vasarnap. a jo az, hogy vasarnap a hosszu, nappali muszakor csinalom, igy penzben kicsit jobb lesz a helyzet (bar az eheti veszteseget a vesztett shiftek miatt nem potolja..).

a szomoru az, hogy ex-boss a "Parklife"-ra akart vinni, de igy nem lehet..
en ezt a sorsra biztam.. volt is kedvem menni, meg nem is es ugy gondoltam, ha be leszek osztva aznap akkor a sors nem akarta, hogy menjek... csak szetcsapnam magam.. arra pedig semmi szuksegem.

w/e

atyaeg!!
hat ez egy nagyon jol sikerult hetvege volt!!!
szombaton sokaig aludtam (mellesleg megjegyzem, hogy 3 honapja ez volt az elso hetvegem amikor nem kellett dolgoznom), majd az elozo nap vasarolt "Running/A year around plan" c. konyvvel kideportaltam magam a reggelim tarsasagaban az erkelyre es vagy 3 oran at ott is maradtam.. hetvegen nagyon zsufolt a beach, ugyhogy nem volt kedvem lemenni azert, hogy a gyerekzsivajt es a coolnak latszani akaro tinedzsereket hallgassam. en a beachre relaxelni szeretek menni..
szoval miutan szep kis szint szereztem es minden lenyegesen atragtam magam az uj konyvemben elkeszultem a koraesti bbq-ra. eletem elso igazi aussie bbq-ja volt ez. az ex-bossnal letettem a cuccomat es egyutt atmentunk a nagy esemeny helyszinere. nagy esemenyt irok, mert az csak egy dolog, hogy az aussie bbq-n vettem reszt, de bakker... bebi polipokat (octopus) is ettem.. meg a calamari-t is megkoztoltam.. a kis szegeny bebipolipok izlettek igazan, ugyhogy 3-at be is nyomtam... hm... sajnalom oket, de hat ha nem en akkor valaki mas ette volna meg oket, nem igaz??:)

szoval talan meg a tengeri herkentyukre is raszokom... jo lenne, mert a szervezetemnek nem artana egy kis termeszetes forrasbol szerzett omega 3...

sook aranyos es rettento nyitott emberrel ismerkedtem meg ujra, es remekul ereztem magam!!:) kesobb elmentunk kicsit party-zni is es rengeteg vicces kepet csinaltam!!:))
az ex-bossnal aludtam es ma este megint talalkoztunk a csapattal az egyik kozeli pub-ban. kezdem megerteni es raerezni a pub jelentosegere itt.
nem az alkoholizalas a lenyeg! en pl csak cranberry juice-t ittam.. viszont az, hogy mindenki mindenkinek a 'mate'-je az jo.. nincs tavolsag az emberek kozott. ez is nagyon jo.

jo par dolgot jo volna elultetni az otthoni emberek fejeben, ami segitene nekik a 'forradalomkodas' helyett pozitivabban elni es boldogabbnak lenni..

changes that makes me make some changes..

tegnap este fel12-kor a kovetkezo sms-t kaptam n-tol:
"sorry to message you so late but the roster has changed and you will not be required for the rest of this week"

ez volt az elso ami elinditotta a valtoztatasra sarkallo gondolkodasomat.

azota jo sok minden egyeb is tortent...

a manager ma felmondott.
no more shifts with him.

en holnap munka utan nezek, mert nem akarok maradni, az elet egyszeruen csak maga lesz a pokol a barban ezutan, mert a tulaj veszi at a manager munkajat..

jah.. es kikoltozik a varosbol, fel a Central Coast-ra...
2 hetig van meg sydneyben.
azt mondja, hogy alog varja...
kell is neki egy kis pihi, az biztos.
i miss him already.

take a deep breath...

aztan move on..

talk with n

n (gorog baratno pasija) ma dolgozott, igy beugrottam a barba, hogy tisztazzam vele ezt a fura nemtudommit ami kozottunk van.
mindenki argus szemekkel figyelt, persze ugy, hogy ne tunjon fel... de az nem feltuno amikor miss pletykafeszek odajon hozzank mikozben beszelgetunk es tuzet ker n-tol aki mellesleg nem is dohanyzik???? atyaeg.. hogy valaki ennyire a kozeppontban akarjon lenni es mindenrol elsokent ertesulni... ez egyszeruen csak szanalmas...

bekovetkezett ugyanis az, amit senki sem akart, de varhato volt.. tobben ugy gondoljak, hogy kulonleges elbanasban reszesulok es megkapok mindent amit akarok (shiftek) n miatt.. szegeny n aki egyebkent is gyuloli az armanykodast, abban a helyzetben van, hogy az o feladata a beosztast csinalni igy aztan - gondolom onvedelembol - ikabb maradt annal, hogy tovabbra is csak 2 shiftet ad, es biztos ami biztos jo szar shiftet, hogy senkinek ne lehessen kifogasa ellene..
szoval mukodik a gepezet...
en viszont kemenyebb fabol vagyok annal faragva, mintsemhogy hagyjam magam kicsinalni.
en fogok gyozni a vegen, barhogy is legyen.
nem tudjak meg, hogy kivel allnak szemben!

(by the way: n megint valtozat a beosztason, szoval meg az is lehet, hogy megsem az enyem a hetvegi shift...)

flatmate's daughter

flatmate-em lanya holnap erkezik.
ezutan mar 3-an leszunk.
fura lesz..:)

change

a valtozas mindig ilyeszto es legtobbszor nagyobb aranyban latjuk az ujban a buktatokat, mintsem azokat a pozitivumokat amiket hozhat szamunkra.
minel tovabb csucsulunk a megszokottban, annal nehezebb lesz nekiveselkedni es megtenni azt a bizonyos felelmetes lepest..

tudom, mert en is eveket vartam ra..
kozben tettem kissebb valtoztatasokat, de akkorat sosem, mint amit az jelentett, hogy idejottem.

minden egyes nap egy ujabb kihivas bizonyos ilyen-olyan szempontokbol.
MINDEN NAP!
de hogyan is elnenk tul az eletet es fejlodnenk ha nem birkozunk meg az elenk gorditett akadalyokkal?
a legnehezebbnek mindigis az emberi kapcsolatok egyensulyban tartasat tartottam. mai napig ezzel kuzdok. talan igaz lehet, hogy mindenkinek nem felelhetunk meg es nem tehetunk boldogga.. valaki epp azert nem szeret minket, mert nem is akar. mert o pont az aki sohasem fog.
ilyenkor hat ballagjunk odebb, ne vegyunk tudomast mesterseges ellensegunkrol.

annyi mas fontosabb dolog van az eletben amivel foglalkoznunk kell, amit meg kell latnunk, es az elet olyan nagyon rovid, hogy nem engedhetjuk meg magunknak azt a luxust, hogy masok rosszindulatan sopankodunk.

hat ennyit az onmotivalasrol.:)
ezt nagyon megtanultam itt.

to do list

az elkovetkezendo napokban idot kell szakitanom arra, hogy kiotoljem hogyan tovabb.

a vizumom ugyintezesenek neki kell latnom, de elotte beszelek a migracios ugynokkel, valamit brad is ismer valakit aki emigracios ugyved.

to do list:

• migracios ugynokot hivni, idopontot egyeztetni (ahogyan az e-mailben kerte)
• egyetemeknek utananezni - masters
• TAFE-nek utananezni - tandij, kurzus

ha tovabbra is tanulnom "kell", akkor szeretnek valami olyat amit meg nem tanultam sohasem.. csak az a baj, hogy ami engem mostanaban igazan erdekel az itt vagy nagyon draga (uni - pszichologia) vagy nem olyan kurzus amit fedne a study visa (fitness)..

az elkovetkezendo napok infogyujtessel kell, hogy teljenek.

nincs mese.

jelousy

ha odafigyelsz magadra es masokra, ha mindig mosolyogsz es jokedvunek tunsz, ha ugy tunik, hogy neked semmi gondod, ha tul boldog vagy akkor mindig lesznek olyanok akik ezt a tokeletes burkot meg akarjak serteni korulotted es azt az erzest akarjak benned kelteni, hogy nem vagy eleg jo, nem vagy eleg fair, nem vagy kozejuk valo..

kozejuk tartozni semmikepp sem akarok, azt pedig senkinek sem hagyom, hogy a happinessemet elvegye tolem vagy megprobalja lerombolni azt. ha kell akkor tavolmaradok mindenkitol es csak teszem a dolgom.

es tovabbra is mosolygok.

mindenki bekaphatja akinek ez nem tetszik.

real problems vs bitchy bitches

egyre tobbet gondolkozom azon, hogy jelentkezem onkentesnek egy szegenyeket segito csoportba valahova a harmadik vilag orszagaba...
nem viccelek.

nem tetszik a Vilag amiben elek. az emberek teljesen elveszitettek a szocialis erzekenyseguket es ha nincs jobb dolguk akkor masoknak probaljak megneheziteni az eletet..
nem birom a feltekenyseget, irigyseget, nagyzolast es ketszinuseget...
mostanaban ezekkel pedig nagyadagban talalkoztam ami meg vilagosabba tette szamomra, hogy nem vagyok e vilagba valo..

el akarok menni oda ahol az emberek igazi problemakkal kuzdenek. ahol a problemat a mindennapok es az eletbenmaradas jelenti, nem pedig az, hogy epp ki hany shiftet kap es miert...

korul fogok nezni, mert epp el kell dontenem ugyis, hogy hogyan tovabb itt a nagy Oz-ban.

relaxed..

most jo...
hogy is van ez?
ha vele vagyok akkor mindig megnyugszom.
mert o soha nem stresszel, mindent csak nyugodtan csinal..
most is, pedig epp ot is furjak es neki tobb veszitenivaloja van. (nincs a dolognak koze kettonkhoz)

ettunk a China Town-ban egyet, majd o elment egy meetingre, en vissza hozza, es varom, hogy hazajojjon.. a fura az egeszben megis az, hogy nem erzem a kotottseget, es ez igy pont jo. azert ez mar tobb.
terapia es szeretetpotlas.
es szeretetadas..reszemrol.

down

soha nem tudodtt meg semmi olyannyira kiboritani a munkaban, hogy sirjak miatta.
ma ez is megtortent.
utalom a ketszinu embereket es sajnos az mindenhol van..
jopofizni meg vegkepp utalok, de sajna neha muszaj...

ultem a teto teraszon, cigiztem es nagy kerdesek kavarogtak a fejemben..
aztan kicsit jobb lett amikor a manager megerkezett es elmagyarazta, hogy mi is tortent a beosztassal. higyjem el, hogy o nem azert van itt, hogy csak nekem tegyen a kedvemre..
nem is beszeltunk. persze ez a munkahely lete miatt is volt.

nemreg aztan kaptam tole egy sms-t:

"I'm in the middle of defending my job here so I have a lot on my plate. I'll see you tomorrowand explane it ok."

hat mar csak ez hianyzott...

shifts..

at lett varialva a beosztas, es igy megkaptam a szokasos hetvegi oraimat.
beerkezve a meloba egybol 2 - latszolag - ellenseggel talaltam szembe magam..
az egyik a mar korabban emitett pletykafeszek..

tudtam, hogy nem lesz ez igy jo...
tul egyertelmu tamadasi felulet...

a gorog baratno baratja ma valaszolt a tegnapi sms-emre.. ime:
"the roster is done for all staff you always only do 2 shifts and thats what you were given you cannot always get extra shifts on your holiday you already clean"

valaszom:
"the only thing that makes me upset, that you don't talk to me, N..."

him:
"upset you i have always been nice to you why should i not talk to you i don;t work with you most times."

most erre mi a szart reagaljak???
en ha bajom van valakivel akkor megmondom, megprobalom megoldani a dolgot..
valszeg pont ezert nem ertem es nem tudok mit kezdeni azokkal akik nem igy mukodnek..

jobb lesz uj allas utan neznem..
just in case.
ezert utalom ha valaki szivesseget tesz nekem.. eletem vegeig ugy erzem, hogy tartozom erte...

the chinese girl

ma beszelgettem legkedvencebb (es legegyenesebb) kolleganommel, a kinai lannyal.
kerdeztem tole, hogy ha valami pletyka lenne rolam akkor arrol tudna-e. azt mondta, hogy minden bizonnyal, de epp nincs semmi az "etlapon" rolam.. legalabbis o nem hallott semmit.
tudakolva, hogy mit is akarok az egeszbol kihozni, vegul megkerdezte, hogy a manager es koztem levo valamire gondolok-e.. vagyis az errol szolo pletykara..
igy lyukadtunk ki oda, hogy mondanom sem kellett semmit, o bevallotta, hogy mar reg tud a dologrol... mert ahogy a manager beszel velem, mert ahogy ramnez, mert ahogy minden... egyertelmu...:)
nem mondtam semmit vegulis, de szamara mar nyilvanvalo. felhaborodott, hogy ez masoknak szurja a szemet, hiszen o is azt vallja, hogy ez a sajat privat maganugyem es senkinek semmi koze hozza amig a munkat negativan nem befolyasolja..
kicsit megkonnyebbultem, hogy legalabb egy normalis emberre talaltam a barban akivel oszinte lehetek.

most jobb.

persze a tavolsagot tovabbra is tartjuk managerrel.
marmint a munkaban..:)

roster, part2

reggel hangpostauzenet vart a manager-tol,hogy ossz-vissz a keddi es szerdai esti muszkot kaptam meg (ami penzben sem valami nagy szam, plusz hetkoznap altalaban ejfelig vegzunk, szoval oraszamban meg a 20 orat sem erem el..)...
eloszor ugy ereztem, hogy itt a veg, aztan rajottem, hogy nincs miert aggodnom, hiszen ilyen allast nem nehez talalni, tehat ha igy mennek a dolgok tovabb akkor keresek mas helyet. brad ugyis ismeri az egyik hely tulajat (mellesleg a barral szemben van...:)), igy tole kertem is a kontaktot, meg minden.
kuldtem a gorog baratnonek egy sms-t, erdeklodven, hogy mi van vele es kerdeztem mire volt velheto a mult heti furcsa hanghodozasa.. olyan volt, mint mikor valaki akarna valamit mondani neked, de vegul inkabb ugy dont megsem... erted.
szumma-szummarom, kiderult, hogy a "paranoiam" nem volt alaptalan es hallott egy beszelgetest amit a parja folytatott valakivel es arrol magyarazott, hogy nem akar tobbe rolam es a managerrol hallani (marmint, hogy mi van vagy nincs kozottunk)...

az megiscsak gyerekes viselkedes, hogy nem mond semmit, csak egyszeruen kerul majd berak ket szar muszakba... kuldtem neki sms-t, de persze semmi reakcio..
a vicc az, hogy beerkezven munkaba, mindenki azzal fogadott, hogy nem ertik miert kaptam ilyen keves muszakot... szoval masnak is feltunt...

egy embert lattam csak a beosztason aki megkapta amit kert.. a lany aki latott a multkor a managerrel az utcan...
nem akarom overkomplikalni a dolgot, de...
egybevag...

a "megnyugtato", hogy rajta kivul mindenki mas fel volt ma haborodva a beosztasa miatt, mert nagyjabol senki nem ugy kapta a shifteket ahogyan kerte...
most ezek szerint kihagy a srac agya?

a manager mndenesetre ma megkozmetikazza a beosztasokat, mert valaki elmegy szabira es at kell varialni mindent.. remelhetoleg nem lesz belelo uberkavarodas es kozutalat...

hogy lehet egy tok egyszeru dolgot ennyire megkomplikalni???

roster

a heti beosztasunk a barban meg a muszakom vegezteig sem volt megcsinalva... ejjel 1kor vegeztem (azaz mar hetfon).. csak annyit tudok, hogy ma nem dolgozom.
szuperjo, mert vissza kene szolnom ugyfelnek, hogy mikor tudok hozza menni...
plusz aggodom, hogy nem kapok eleg orat..
pedig most nagyon kell a penz.

legs are fucked

a maraton utan bar aludtam meg 3 orat es borogattam is, de a labaimnak valszeg nem tett jot a tovabbi 8 ora talpon allas, rohangalas...
eletemet es labamat a S.....'s-ert...
remelem ertekelik!

the run in details

4.15 am - ebredes, panik. 3.45am-kor akartam kelni, szemelyes ebresztoszolgalat (manager) hivott is, de en dummy, kikapcsoltam a telefonomat ejszakara... persze azert annyi eszem volt, hogy az ebresztot beallitottam.. 4.00am-kor ebresztett is, de meg kicsit visszaszunyokaltam...

4.40 am - reggeli (persze csakis az eloiras szerinti, hogy minden jol menjen majd a 2 ora mulva indulo felmaratonon)

5.15 am - indulas a vonatallomasra es nagy gyonyorkodes a hajnali Dalring Harbour latvanyaban... Lelegzetellalito volt ahogyan a viz tukret nem fodroztak a vizitaxik es az egesz obolben egy fia lelek sem volt rajtam kivul.. fotot csak azert nem csinaltam, mert attol feltem, hogy nem erem el a vonatot es joelore ott akartam lenni a Milsons Pointnal.

5.30 am - Town Hall allomas, amosfeju futok mindenutt...:)

5.45 am - megerkezes a Milsons Pointhoz. Kizarolag futok hompolyogtek az allomason a leszallaskor... Felmaratonistak es maratonistak melegitettek, szazan alltak sorba a kihelyezett toaletteknel (ahol csigalassan ment a sor, es mire sorrakerultem el is dordult a startpisztoly... meg jo, hogy nem vagyok egy atleta, mert akkor nem tudom hogy birtam volna ki WCzes nelkul...Igy nem izgattam magam, elvegeztem a dolgom, hiszen meg igy is odaertem a tomeghezaz indulasra. a timing chip ugyis rogzitette a startvonalon athaladas pillanatat, ugyhogy a futamidot nem befolyasolta)

6.50 am (kb.) - kozeledes a Harbour Bridge-hez amin keresztulfutottunk... Hihetetlen jo erzes volt...

2 km - a terdem elkezd fajni... visszaveszek a tempobol es csak azzal szugeralom magam, hogy take it easy, nem az a lenyeg, hogy mennyi ido alatt futom le, hanem az, hogy egyaltalan lefussam a tavot.

4 km - terdfajas elmult, talan csak nem melegitettem be elegge.

7 km - az elso 2 felmaratonista megpillantasa - visszafele... ok mar tul voltak addigra a nagyjan, mikor en meg csak az egyharmadan..:)

9 km - bal talp elkezd szurni... a fajdalom minden egyes lepesnel belemnyilall, de tudom, hogy el fog mulni. majd a kovetkezo drink station-nel ugyis lelassitok, akkor majd kicsit rendbejon. igy is lett. elmult. take it easy. meg mindig.

10 km - vegre elerem a visszafordulasi pontot. nagyszeru erzes.. vegre a cel fele kozelitek, nem attol tavolodok..:)

14 km - a nehezen tul vagyok es mar megdontottem a city2surf-on produkalt 14 km-es tavot. innen mar minden lepes csak plusz a mar elert sikerhez.

18 km - hosszu km-ek utan vegre egy tabla a felirattal: 4 km. mar csak ennyi van hatra.. ekkor meg nem tudom, hogy ez az utolso 4 km mit is jelent...

19 km - emelkedok mindenutt.. nem vagyok a legjobb benne... eg a combizmom, de nem adom fel, csak kisebbeket lepek.

20 km - a tartalek powergel elfogyasztasa ami gusztustalan mind erzesre, mind izre, de muszaj folyamatosan potolni az elveszitett asvanyi anyagokat es szenhidratot. vizbol is feltank. az utolso km kovetkezik, ez mar gyerekjatek lesz!

21 km - futni az Operahaz fele, latni a bridge run-osokat (9 km) es a family run-osokat (4km), tudni, hogy Te mekkorat teljesitettel, micsoda tavot futottal le; olyan lokest ad, hogy a sprint innen mar szarnyalasnak tunik...

cel - latni a celvonalat, az idomero orat, ami fel oraval mutat kevesebbet, mint amit elvartal magadtol... huh... ezert erdemes megprobalni... ezert az egy toredekmasodpercnyi erzesert amit a celvonalon athaladas jelent... az, hogy magadat gyozted le. mert a maratonban szamomra csak ez a lenyeg. es sikerult.

jovore a maraton a cel.
43 km.

;)

too beautiful day...

25 fok..
tokeletes a napozashoz..
most a vagyam a semmittevesre es csak noi magazinok olvasasara nagyobb, mint blogot irni...
kesobb mindenrol reszletesen beszamolok a hetveget illetoen..:))

run..

hulla vagyok.. szombaton 11 ora munka utan, kb 4 ora alvast kovetoen, reggel f 6-kor mar mentem a Milsons Pointhoz a maraton startjara. 21 km futas utan, 3 ora alvas, majd ujabb 8 ora munka.. ez most ugy erzem, hogy egy teljes maratonnak is megfelel..
a labaim kezdik feladni a harcot es asszem jobb lesz ha borogatok kicsit, mert nagyon sok volt ez nekik most egyszerre..
holnap mindent leirok, de most csak az agyamra tudok gondolni...

3.12am

elmult 3 es reggel 10-tol kezdek a barban...

muszaj aludnom!!!!

lehet, hogy nem kellett volna 3 redbullt innom ma este???
stupidstupidstupid!!!!

well done..;)

a haditerv sikeresen kivitelezve!!
manager dolgozott este 10-tol a barban es nagyon-nagyon kicsiptem magam, ugyhogy a hatas sem maradt el.. azt mondta beszelni akar velem.
persze varattam egy jo darabig, amig ki nem kellett mennem, mert valaki (draga tevas ex-kollegano:)))) uzenetet hagyott a hangpostamon. manager kint volt es le sem vette rolam a szemet. epp jokor meg egy masik volt kolleganom is ramtalalt es valtottunk par szot, ugyhogy jodarabig vart ram. perfect!:)

aztan...
jott az, amire tenyleg nem szamitottam...
kishijjan szerelmet vallott!!!!!
nem reszletezem tulsagosan, annyi a lenyeg,hogy rajott, hogy o nem tudja ezt igy csak fun-ban csinalni, mert o vagy benne van egy kapcsolatban vagy nincs es velem inkabb benne lenne...

termeszetes, hogy egy pasi akkor kezd el benned komolyan gondolkodni amikor mar te leepitetted magadban a dolgot. hm. persze jolesett. de kozoltem vele, hogy nekem ennyi nem eleg. nem azert mert kiralylany vagyok, hanem, mert ha igy erez, akkor nem ertem, hogy miert kell megvarnia mig feltunok a barban, miert nem jelentkezik, miert nem tesz semmit... jojo.. amugy megertem. de persze ezt azert nem adom meg a tudtara.
huvos voltam es visszafogott, fokeppen azert, mert epp egy jo nagy depin vagyok tul es most nem kell megtobb problema..

viszont felajanlotta, hogy holnap este aludjak nala munka utan (o nem lesz otthon, mert ejszakaii muszakban van), hiszen rohadt koran kell kelnem a futas miatt majd. ez nagyon jol jott, mert 5.30-ra a varos masik felen lenni innen... hat.. kicsit huzos lenne.. foleg, hogy elotte este 9-ig dolgozom...majd du. 5-tol vasarnap megint...

kesobb es az sms jott:

"Ah, Agi, it was soooo good to see you tonight. hope you got home ok. Really looking forward to spending some time with you , if that's ok with you of course!"

haaaat...
igy allunk..

;)

half marathon

huh... hat igen... az idezet jol mondja.. kitartas, aldozat es jo felkeszules. ez a titok a futasnal.
a felkeszulest mondjuk jobban is csinalhattam volna, de az utolso pillanatig hezitaltam oszinten szolva. nagyon nem voltam jol, se lelkileg, se egeszsegugyileg, de aztan csak osszekaptam magam es hiszem, hogy menni fog.

hogy miert?
1. mert valami hajt belulrol
2. mert a szponzorom es a baratja a finishnel fognak varni egy nagy transzparenssel es egy uveg pezsgovel..:)
3. mert mindenki olyan buszke ram, pedig meg csupan a jelentkezesemet adtam le.. nem okozhatok csalodast
4. bizonyitani akarok magamnak is (es apanak, mint szokas szerint)

a felkeszulesrol mar irtam fent, a kitartasomban a citi2surf ota nem ketelkedek (foleg amikor 1000nyi masik futo is ott hajt melletted.. az valami nagyon szuper dopping!!!), az aldozatot pedig meghoztam, hiszen nem builiztam 2 hete, nem szivtam el egy szal cigit sem (pedig a depiben neha nagyon kozel voltam hozza), ma lementem a barba a kolleganom bucsuztatojara es egy kortyot sem ittam (csak redbullt es gyombert), pedig ketelkedtem benne, hogy meg tudom allni amikor mindenki jjo hangulatban mulat korulottem, plusz f1-kor hazaindultam.

de nem nagyon tudok aludni.
mindenki a futasrol kerdezett, a fiuk (szponzor es baratja) pedig folyton arrol beszeltek, hogy ott varnak majd a celban..
olyan nagyon jo erzes, hogyha ennyire hisznek benned!!
hat...
vasarnap, reggel 6.30., Milsons Point... 21 km es az Operahaz, mint vegallomas..
alig varom!!!!

(by the way: ha utalt valaki futni az en voltam. es most meg... nocsak.. felmaraton.. azert az erzesert ott a vegen.. erdemes kuzdeni..)

post (the real one)

mar azt hittem, hogy soha nem er oda.. nem tudom mitol fugg, hogy milyen gyorsan jut el a csomag/level innen oda, de most ez lassu volt..
a lenyeg, hogy vegre megerkezett es oromet okoztam vele.
egy csomo mas jo szamot is tudtam volna rairni a CD-re, de akkor meg ezek nem voltak meg.
mindegy.:)

amugy nem tudtam..:)
csak azt, hogy nekem segitett amikor kellett.. gondoltam gyerekkorinak is fog, miert ne..
es mukodott.
mondtam en, hogy a zene egy jo terapia!:)

have to go to sleep

meg egy csomo mindent le tudnek irni (persze.. addict too..), de mivel holnap kora reggel van utoljara lehetosegem meg kicsit edzeni a vasarnapi futasra, igy muszaj agyba bujnom.

jo dolog ez a blog.
koszi gyerekkori legjobbnak, hogy megmutatta..:))

childhood memories..

amiota ennyire tudunk egymasrol mindent gyerekkori legjobbal, kicsit olyan, mintha visszajott volna a gyermekkorunk.
fura.
evekig nem tudtunk egymasrol semmit..
aztan most itt vagyok a bolygo masik oldalan es szinte minden infot megosztunk egymassal...
:)
vannak dolgok amik nem vesznek el sosem, csak neha kicsit eltesszuk oket a fiokba.
de barmikor elovehetjuk, mert csak a port kell rola lesoporni es ujra mukodik..
eppugy, mint ujkoraban..:)

proud

hm.
manager meg mindig hallgat.
ezzel csak a noi buszkesegemet bantja persze, semmi mast.

DE! holnap lesz kollegano bucsuparty szerusege amit a barban kezdunk.. hah! mar ki is otlottem, hogy mit veszek fel.. csak remelni tudom, hogy ott lesz es akkor aztan majd csak lesheti, hogy mit veszitett..:)

nem maradok ki sokaig, mert 1. nem ihatok a futas miatt, 2. sporolnom kell, 3. masnap reggel 10-tol melodia van a barban 10 kemeny oran at es vasarnap reggel 6.30-kor meg rajtolok, ugyhogy nem nagyon lesz idom kialudni magam, ha tul keson kerulok agyba..

de a kollegano miatt (elsodlegesen) mindenkepp elmegyek. manager megoritese miatt (masodlagosan) meg plane..

de jo leszek es jozan.
promise.

recovery

a leglatvanyosabb es legegyertelmubb jele annak, hogy fejlodok es kezdek egyre kiegyensulyozottabb lenni; hogy egyre rovidebb ido alatt regeneralodok a rosszbol...
reggel meg a takaro alol sem akartam kibujni, mert legalabb az korulolelt, es jo volt.. de csak ki kellett masznom, mert a munka vart bradnel..
kegyes a sors, mert nem volt otthon, csak par percre ugrott haza es hal' istennek nem is volt emiatt ideje nagyon beszelgetesre eroltetni, ugyanis a hangulatom a "mindenpercbeneltudnammmagamsirnioknelkul" kategoriaban volt eppen..
na jo, kicsit beszeltunk (jol kirohogtem megint, hogy lezerezteti a labat a szor miatt..ha.. hova fajul ez a vilag ha manapsag mar a ffiak is ilyen modon szortelentenek??? o.k., o.k.,.. versenyszeruen bringazik.. a szel miatt meg jobb ha kopasz... na de megis... hanyas...de jo fej, nem vette zokon), es mar kicsit jobban voltam.
utana fel kellett pick-kolnom egy masik lakas kulcsat is es azt is megcsinalni, ugyhogy jol elment a nap, es meg a varosba is be kellett menne, hogy az utolso napom is meglegyen a suliban.
vettem uj fulhallgatot a minidisc playerhez (amig nincs nano, addig azert valahogy ki kell birnom es a regi ugye tonkrement), szoval most ujra sztereoban hallom a vilagot es van ami jobb kedvre deritsen (zene).
hazajottem, jol bekajoltam wedges-bol majd elmentem kicsit futni.

recovery done.
jol is vagyok.
ilyen keves is eleg volt hozza...

azert az oleles meg mindig jol esne..

bib num

shit system

mivel reggel nem ment ez az atkozott most mondent igyekszek bepotolni..
:)

half-marathon

by the way..
bib number: 6591

szerinem bele fogok halni, de azert is megcsinalom.
kell valami amiert kuzdok megint.

hungry for a cuddle

megint a "smile"-t hallgatom..
sirok, mert nagyon faj...
nem tudom megfogalmazni, hogy mi az. ez nem csak ex.
ez a szeretethiany azthiszem.
a szivem olelesre vagyik.
most meg a manager sincs, hogy legalabb kicsit jobban erezzem magam..
rossz most.

leszakadok errol a szemet netrol is inkabb, mert ez is mar egeszsegtelen.
TV-t ugysem neztem mar hetek ota.

heartbreak started...

szarul vagyok.
nagyon.

es sirtam is.
utolert..

nano

meg vagyok halva mostmar egy nano-ert!!!
kb. 1 eve mar, hogy vagyom ra, extol majdnem kaptam is egyet karacsonyra, de vegul mivel Ausztraliaba jottunk nyaralni, igy azt a penzt itt koltottuk el..
szoval still no nano, es en egyre jobban meg vagyok erte orulve. am, minel jobban vagyunk valamire es minel tobbet kell varnunk ra, annal nagyobb lesz az orom amikor majd megkapjuk.

szoval komolyan koltseget vetek ma, de mar nagyjabol latom, hogy 1 honap mulva talan meglesz..:)))) es utana megveszem ezt is... es akkor aztan mar nagyon proffesional leszek...:)
en nem tudom, hogy honnan jon nekem ez a nagy orulet a kutyuk irant de a marketing jol mukodik mindenesetre rajtam...
a fogyasztoi tarsadalom melto peldaja vagyok...:))

mar nem kell sokat varnom es meglesz..
happiness!!!

dreams, texts, thoughts

meg mindig az otthonrol, az ottani baratokrol es csaladrol almodom minden ejjel..
kozeledig a fel ev, valoszinuleg ezert. igazuk volt akik azt mondtak, hogy a fel ev a kritikus pont amikor eldol, hogy maradsz-e vagy a szived hazahuz.

hogy haza nem megyek meg az biztos (hiszen epp a suli befizetese kapcsan keszitem a koltsegvetest..:)), es meg mindig az a tervem, hogy visszajovok meg 1 evre jovore, de teny, hogy a honvagy kezd elhatalmasodni rajtam.. azt almodom, hogy a Margitszigeten futok es nem a Bondi Beachen.. Azt almodom, hogy a lanyokkal csacsogunk mozi elott az egyik kavezoban, nem pedig a barban iszom a kollegaimmal.. karacsonyi ajandekokon gondolkozom amiket el sem fogok tudni kuldeni, ugyhogy senki ne szamitson semmi komolyra!!:)

egyedul T (matavos baratno) kap majd egy nagyon szepet amit mar reg kineztem neki. reggel azzal a gondolattal ebredtem, hogy majd azt veszem meg neki, majd bekapcsoltam a telefonomat es ki irt??? hat T!!!!! olyan nagyon jo amikor egy jobarat sms-ere ebred az ember!!:)))
es, hogy meg meg is latogat decemberben az meg egyszeruen hihetetlen!!!!
tervezgetem miket fogunk csinalni, de sajnos nem lesz itt eleg ideig ahhoz, hogy mindent lassunk.. Azert amit lehet belesuritek majd a 2 hetbe..:))

the details are coming...

ex tegnap felhivta anyut es elmondta neki, hogy mennyire megkonnyebbult, hogy tul vagyunk az egeszen es, hogy vegul - ha csak e-mailben is - letisztaztunk es lezartunk mindent, normalis uton.
azon gondolkozik, hogy eladja a szuperjo bicajomat... hah... sziven utott a dolog... igaz, hogy tole kaptam (reszben), de azert ez megiscsak... nah... szoval nem szep... meg sem kerdez???
szoval, kenytelen kellettlen muszaj volt neki irnom, es megkernem, hogy egyreszt semmit ne adjon el vagy oda barkinek a megkerdezesem nelkul (foleg ami csakis az enyem), masreszt pedig ha elkoltozik vagy valamit feleslegesnek talal akkor inkabb vigye el anyunak, mintsemhogy tuladjon rajta igy vagy ugy..

utalom ezt, mert ez olyan anyagiaskodasnak tunik...
nem is akartam ezekrol a dolgokrol addig beszelni amig nem muszaj, de hat most ugy tunik, hogy eljott a muszaj pillanata...

shit.

reply

Ez nagyon personal, de nem tudok csak reszleteket betuzni, mert ez igy egesz, es igy tesz boldogga. meg akarom ezt is osztani veletek, mint minden mast eddig is.

ugy latszik, hogy megis sikerult szepen befejezni.
:'(


"I agree with you on everything you wrote and I accept your decision completely. I won't contact you again after this email until a day comes where you feel you would like to have that coffee with me. You are right, it causes pain.

I will take as much of the responsibility for the destruction of the relationship as you feel is correct because I can also see that you are right. Perhaps we simply weren't the right people for each other and it was too much effort to make it work.

All I can say is that anything I said about you to anyone was because I was hurt, angry, confused and upset. I think you can ask anyone I spoke to and they will also see that I loved you dearly.

Perhaps the hardest thing for me to accept is that I had something so good and maybe I was the one who destroyed it. and I can see why. I didn't want to upset you. I don't want to hurt you because I think you are one of the most special people I have ever met and I wish you every success in what you are trying to do.I don't want to cause you pain while you are trying to improve yourself.

I know you will get everything you want because you have the right attitude. It is something I admire you for and something which I will learn from you.

What you miss from the relationship is not pointless for me to know because that person is still me. You can keep that inside you like I will keep the good things from you inside me.
It was only my outlook, pride and sometimes hard headedness that caused me to act in ways that we different from the person you met on the first night.

I DO understand everything from your side. I was simply the person left behind and that person will always find it difficult to accept it more than the person who leaves. but that can be my punishment. i'll take it and learn from it. We both have growing up to do before we are ready to settle down. I think that was our biggest problem.

My disatisfaction with anything in our relationship was only because I wasn't adult enough to appreciate the important things in life. A lesson I have learned so well now.

Thank you for replying. I hurt but it helped. I realised many of the things you said but perhaps I wasn't prepared to look at them deeply enough.

Self realisation is always the hardest to accept.

So good luck with your adventure.
You do it very well and everyone should be very proud of you. I am.

If I felt used, I don't now. I know you couldn't do that and my feelings of that were male pride and refusal to accept my own part of the problems.
I am happy if you feel I have helped you get to where you are and I hope your journey continues to be a long and happy one.

Thank you for everything you gave me. You gave me a lot. Even if I couldn't see it.

This time will be good for both of us. As we knew before you left.Sorry for any pain I caused you. It was never direct against you. It was only stupidity.

Take care of yourself and best if luck with everything.

Stay positive. There is no other alternative."

no date tonight

oh, by the way.
Mr Audi lemondta a mai talalkat.
ez a sors.. annyira szarnak ereztem ma magam, hogy nem is lettem volna kepes vele talalkozni..

bar azota befestettem a hajam es most aztan csudaszepnek erzem magam!:)))

maybe another time.:)

miserable

valahogy csak sikerul magam kistimulalni a szarbol mindig.

napok ota nem ereztem magam jol, unalmas es sivar napokat eltem meg.
aztan meg ex is... ma az e-mail..
elolvastam, elmentem suliba, gondolkoztam rajta, hazajottem, megvalaszoltam es maris jobban erzem magam. tulajdonkeppen mitsem valtozott a kis eletem, de szeretem azt erezni, hogy en magam iranyitom az erzeseimet es nem hagyom, hogy masok befolyasoljak.

megint jol vagyok.
holnap szabadnap, igy a szokasos edzest kovetoen meg ezer dologra lesz idom amit meg akarok csinalni!!!:)

ex, another e-mail..

szepet irt.
beszelni akar. telefonon.

nem.
haragszom ra nagyon, mert nem tartom fairnek azt ahogyan beszel rolam.

valaszoltam.
hosszut, de lenyegretorot.
el is kuldtem.

valasz nem fog erkezni, mert kertem, hogy ne jelentkezzen egy jo darabig.
remelem igy is lesz.
nem mehet ez igy tovabb.

entry payed...

hah..
vegul ma regisztraltam a vasarnapi felmaratonra hivatalosan is..
kifizettem a szep kis summat erte es holnap megyek atvenni az event kit-et amiben benn lesz a rajtszamom is.
jobban aggodok, a dolog sikeresseget illetoen, mint a City2Surf elott, de hat usse kavics ha nem sikerul. legalabb nekiveselkedtem.

ma amugy egy nagyon durva aerobik oran vettem reszt a futos treningem elott. A neve bodypump. komoly sulyokkal, komoly erosito ora.. imadtam!:)
remelem azert holnap meg tudok majd mozdulni, mert mar most erzem a tagjaimat...

new customer

hah! vegre bejelentkezett woolloomoolloo-i kliens kollegaja ma es holnap megyek terepszemlere, meg arajanlatot adni.
fingers crossed!!
hetente akarjak a munkat, ugyhogy jo lenne ha meg tudnank allapodni.

manager evacuated

managerrol semmi hir tegnap ota.
jobb is.
remelem nem jelentkezik, mert akkor megint elgyengulok ebben a szar allapotomban.
en nem jelentkezem.
van buszkeseg is a vilagon.

powerlessness

ma megfogalmazodott bennem.
a szo ami kifejezi azt ahogyan az egesz ex and me messben erzem magam: tehetetlenseg.

anyuval megint chateltem es mivel meg nem valaszoltam arra alevelere amiben keri, hogy fejtsem ki bovebben mi is jatszodott/ik le bennem, igy erre terelodott a tema. ex meg mindig azzal tomi anyam fejet, hogy en csak kihasznaltam ot es nem is szerettem soha.

nem tudom mit kene tennem ebben a helyzetben. az, hogy anyut meggyozom arrol, hogy ne vegye tul komolyan amit az eppen verigsertett ex mond neki az egy dolog. de ha ex mindenki fejet ezzel tomi akkor azert kezdek kicsiket ideges lenni.

sulibol atmentem a konditerembe ami a varosban van es edzettem kicsit (hah.. majd meghaltam draga szemelyi edzom tanacsat kovetve..), az mindig segit lenyugtatni es tisztabban latni a dolgokat. az eredmeny az lett, hogy eszembe otlott, talan irhatnek ex nagynanjenek aki a legvilagosabban latja es ismeri exet, valamit tud rolam is egyet s mast es az elozo szakitasunkkor is mellettem allt, megertett. azert ezen meg gondolkozom, mert nem is tudom, hogy hogyan kene nekikezdenem a levelnek ugy, hogy se vadaskodas, se tulzott magyarazkodas ne legyen belole.

egyszeruen bant, hogy ex csak egy olyan lanynak allit be mindenki elott (akik engem nem ismernek elegge a foldrajzi adottsagok vegett), aki vegeredmenyben csak hasznaltam es kihasznaltam ot 4 even at... mondjuk azert talan hulyenek kell lenni ahhoz, hogy ezt barki is bevegye.. 4 evig nem tartott ilyennek es most a szakitaskor meg hirtelen radobben, hogy nem is az vagyok akinek o gondolt..
hat szinesz vagyok en? hat hazug vagyok en? hat alakoskodom en?
bant ha bantanak.
foleg ha nem tudom mit tehetnek ellene.

Re: for a

tudom, hogy bunos vagyok abban amit tettem es tudom azt is, hogy rettenetesen sertve ereznem magam ha valaki ugyanezt tenne velem.
habar amit nem tudsz az nem faj... es o nem tudja. csakis es kizarolag sajat magamnak okoztam merhetetlenul nagy szivfajdalmat azzal amit tettem.. szoval asszem meg is buntetett az elet eleg gyorsan erte..

nem teszem tobbet.
promise.

level a videki baratnotol

videki baratno irt, es nagyon jo volt olvasni a sorait!!!:)
azt irta, hogy ahogyan olvassa a soraimat latja, hogy EN vagyok. :)
ez jo, mert a kornyezet mindig megvaltoztatja az embert es en nem akarom gyokeresen megvaltozni.
erted.
meg akarom orizni az Agi-t akit szeretnek, ismernek es minden hulyesegevel elfogadnak azok akik neki is fontosak.

it's o.k.

kiteregettem.
vegigneztem az osszes fotot.
ex szokasahoz hiven (mint mindig amikor nagyon maga alatt van) foldon fetrengesig kiutotte magat azon a bizonyos ejszakan Lyonban amikor a csokolozos kep keszult rola. ez nemileg megnyugtat, mert ismerem ot. ha ezt akkor meg tudta tenni amikor meg egyutt voltunk akkor miert ne tenne amikor mar technikailag nem vagyunk egyutt?
azert nagyon rossz volt latni.
akarhogy is.
birtoklasi vagy.
probably.

menzesz kozeledik, szarnak erzem magam, dagadtnak es lustanak.
gylolom ezt az allapotot.

par nap es vege.

i am a fuckin' idiot!

a szivem epp kb 200-zal ver es duborog, hogy kiszakadjon...
egy hulye allat vagyok, persze ezt jol tudom..
tudom a jelszavat es mivel megint vele almodtam es azzal, hogy jon igy (bar nem szooktam ilyet csinalni) megneztem vannak-e erre utalo jelek a postafiokjaban..
nem voltak.
csak egy link kepekkel Lyonbol... megneztem oket... nem kellett volna...

micsoda emberi onzoseg, hogy annak ellenere, hogy tudom jol en mit teszek nekem mar az is kissebb szivrohamot okoz ha latok egy fotot rola, reszegen, csokolozni valakivel...

self-confidence zero.

megyek kiteregetek, hatha az kicsit lenyugtat.

thinking about ex

a napokban (amiota jelentkezett a het elejen) sokat kattogok exen is.
foleg az lep meg, hogy mennyire nem erzek szerelmet iranta. inkabb sajnalom, mintsemhogy lassam szikranyi eselyet is annak, hogy mi valaha ujra egyutt leszunk. de attol felek, hogy nem uszom meg ennyivel es meg lesz itt revans.. leginkabb attol felek, hogy megis eljon Sydneybe es egyszercsak megjelenik a haznal. (a tesoja tudja hol lakom) felek, es nem tudom, hogy az en vagy az o erzeseitol-e..
felek, hogy ramzuditja azt, hogy o meg mindig szeret es en nem tudom viszonozni.
tudom, hogy nagy urt hagytam benne, de azt is tudom (biztosan), hogy ez meg kellett, hogy tortenjen vele..sajnalom..

mar a boldog csalad kepe is szetfoszladozott a fejemben ha arra gondolok, hogy O lenne a gyerekeim apja es a ferjem.
ennek egy oka van, ami miatt viszont kicsit lelkiismeretfurdalasom van...
idegileg, mentalisan nagyon labilis es en nem akarom az eletemet azzal tolteni, hogy probalom megteremteni az egyensulyt az eletunkben folyamatosan. 4 evig benne voltam, ott voltam minden szarban mellette es tudom, hogy milyen kemeny melo, mennyi energia..
lelkiismeretfurdalasom van emiatt, mert azt hiszem, hogy ez lenne a valasz amit keres, de ezt neki nem tudom elmondani, mert szivtelen dognek ereznem magam aki nem hajlando aldozatot hozni a kapcsolatert..

de hany par indul neki a kapcsolatanak boldogan, tunik minden tokeletesnek aztan kiderul, hogy megsem.. akkor ok mind rossz emberek, csakmert radobbennek idovel, hogy megsem ok az igazik egymasnak???

szerelmes voltam 4 evig. nagyon.
mar nem vagyok.
elmult.
es mindennek oka van ami tortenik velunk.

hulyeliba-szindroma

szoval.
hulyelibanak erzem magam.
vegeredmenyben semmi okom ra ha jobban belegondolok.
csak nem gondolok bele elegge..
asszem.

szoval persze bevettem, hogy a hetveget Mr. Partytime (a manager) tenyleg a csaladjaval tolti (anyuka, apuka, tesok) majd... hah... naivitasbol csillagos 5-os vagyok!! (mindig is az voltam. ez valami olyasmi amit az ember nem tud kinoni..)

just in case azert elvittem az ajandekat magammal ma a munkaba es a fogkefemet meg egyeb kellekeket is, mert kicsit remenykedtem benne, hogy tenyleg talalkozunk, ahogyan azt meg csutortokon mondta. nos, nagyon jo kislany voltam, mert egeszen este 10.15.-ig nem is uzentem neki, de a fulhallgatomat sehol sem talaltuk a tobbi managerrel, igy meg kellett kerdeznem, hogy hova a fenebe tette. az uzenet simple volt.

Me: "Could you tell me where my earphones are, pls?"

Him: "In the office on my second in tray. They're in a wee plastic bag."

Me: "Thanx, i found it. The right side doesn't work tho..:( thanx 4 try to fix it anyway. and by the way: HAPPY B'DAY!"

Him: "Sorry it's broken. Just got home after a crazy weekend. Haven't eaten, slept or washed since friday morning. Not the best company right now."

Nem is arrol van szo, hogy meg vagyok lepodve, hiszen egesz hetvegen le se szart.. de azt bevallom, hogy jolesett volna ha kicsit jobban torekszik vagy esetleg eszebe jut mit igert.
a rossz az az egeszben, hogy ez nem egy kapcsolat ahol el lehetne varni barmit is a masiktol vagy szemrehanyast lehetne tenni egymasnak. igy jobb ha nem mondok semmit. nem is irtam mar semmit az utolso sms-re. csakhogy ebbol lehet, hogy azt veszi le, hogy meg vagyok sertodva es meg inkabb tavolsagot fog tartani, mert hiszen nem volt itt szo semmifele commitmentrol kettonk kozott, sot mindketten azt hangsulyoztuk, hogy igyekeznunk kell megorizni az onallosagunkat, mert most mindkettonknek erre van szuksege.
persze attol meg jo lett volna erezni, hogy erdekli..

hazafele a buszon, a felfules minidiscet hallgatva aztan arra gondoltam, hogy remelhetoleg kedden lesz egy kellemes estem Mr. Audi-val ami kicsit kizokkent ebbol a remenytelen es szanalmas onsajnalatbol. en nem mellesleg egy kis injection lesz arra nezve, hogy ne csak tudjam, hanem be is lassam, elvezzem, hogy a managerrel ez csupan egy fun relationship.
szerintem menni fog.

u r up, i am down..

ok,ok.. csak egy kicsiket. nem hagyom am, hogy a negativitas elhatalmasodjon rajtam!!:))
de nem am!

ennek ellenere azert leirom, hogy mik cikaznak bennem.

1. kis home sick - ertsd, almok otthonrol, baratokrol, Oz elhagyasarol, megerkezesrol haza, stb)
2. loneliness - ertsd, egymagam vagyok, egyedul kell gondoskodnom magamrol, egyedul kell tullendulnom a nehezebb periodusokon es tobbnyire egyedul kell megvivnom a csatakat onnon gondolataimmal (amiket otthon a baratokkal meg tudtam osztani es igy kicsit hamarabb helyrerazodott minden). ilyen meg sosem volt az eletemben, es nem kis eroproba. mindazonaltal elvezem a kuzdelmet es a kihivast, mert tudom nagyon jol, hogy ez is resze a processnek amiert idejottem.
3. self-confidence problems - ertsd, elek egy orszagban ahol a nap 24 orajaban (mivel magyarokkal nagyon ritkan erintkezem) egy idegen nyelvet beszelek, nem elso nyelvem, nem tudok olyan szofordulatokat, mint a sajat nyelvemen es olyan arnyaltan sem tudom magam kifejezni ezaltal ami sokszor (egyre tobbszor) frusztral. sajnos viszont ez mar nem az a szint amit a konyvekbol tanul meg az ember... gyakorlas, gyakorlas, gyakorlas... bizom benne, hogy mar most is jobb az angolom, mint 5 honappal ezelott, de meg tudom, hogy hosszu az ut a megelegedesig.
4. gossip - ertds, (ez tulkepp az elobb emlitett problemabol adodik valszeg) a managerrel valo viszonyom napvilagra kerulese (persze senki nem mond semmit, de azt erzi az ember ha tudjak...vagy megint csak paranoid vagyok..nem tudom megitelni) nem tesz a kis lelkemnek jot... a masik manageren (gorog baratno baratja) erzem, hogy mar megint van valami baja velem, de nem mondja.. a hetvegen egyszer sem kestem, szoval ez nem lehet gond, igy marad az - amivel kapcsolatban mar az elso pletykalkodas idejen is figyelmeztetett - , hogy a managerrel kapcsolatos dolog miatt orrol ram.

conclusion: who the fuck cares?? most akkor magam miatt vagyok itt, vagy azert, hogy masoknak folytonosan (idegeneknek) megfeleljek?? semmi olyat nem teszek ami a munkamat befolyasolna negativ iranyban. ugyanolyan kemenyen dolgozom, mint eddig es nem hagyhatom, hogy elhatalmasodjon rajtam valami kepzeletbeli rosszindulat hatasa.
paranoid vagyok, szoval az is siman elkepzelheto, hogy csak bekepzelem az egeszet...

addict too...

szoval. az egy dolog, hogy gyermekkori legjobb hatasara elkezdtem en is blogot irni, de hogy en is addict lettem azert az mar sok.. rohadtelet! vajon ez lehet az antiszocializacio elso jele? miert van az, hogy az emberek manapsag tobb idot toltenek a szamitogepuk tarsasagaban, mint a hus-ver emberekkel? nem hiszem, hogy ez helyes..
am, nem tehetek rola (mint ahogyan senki sem), haladni kell a korral es azt is be kell latni, hogy rengeteg uj elmennyel is gazdagodtunk az internet elterjedese ota.

jelen pillanatban a net a legjobb baratom. itt mindig kionthetem a szivem es tudom, hogy akik a Fold nevu bolygo masik oldalan olvassak azok megertenek.

amugy nem vagyok valami jo passzban.

erzelmi dieta

mivel ugy erzem, hogy kicsit visszaszedtem az elvesztett kilokbol (amit a szakitas okozta stressz vagy mi okozott es persze mindig csak atmeneti fogyast eredmenyez), kicsit esett az onbizalmam szintje, igy kicsit probalok odafigyelni, hogy mit, mikor es hogyan eszek.

mindemellett erzelmi dietara is fogtam magam, mert asszem, hogy a szivem korul is bajok lesznek ha nem vigyazok. szep dolog a manak elni, de azert azt is esszel kell, ugyhogy most probalom kordaban tartani a cselekedeteimet.

eleg jol megy, meg nem tortem meg. a hetveget manager a csaladjaval tolti es bar elkeserit, hogy nem dob ram meg egy ocska sms-t sem (valszeg en sem tennem, ha a csaladommal lehetnek...) azert uralkodok magamon.
ez a game lenyege vegulis, nem igaz?

ma azert majdnem kuldtem neki egy sms-t es bar lett volna benne "miert" (a fulhallgatomat megtalalta a minap a barban es azt kerestem, de sehol sem talaltam) megis megalljt parancsoltam magamnak. nem es nem.
nem.

nem...

nem........

shit..
not easy..

almost 5 months

hat itt vagyunk mar..
22.-en (az az nem egeszen 2 het mulva) lesz, hogy mar 5 honapja itt vagyok. azt mondjak, hogy a fel ev a kritikus pont, akkor dol el, hogy tudsz-e maradni vagy a szived megis inkabb hazahuz.
az elmult par napban nem volt valami esemenydus az eletem - es valoszinuleg ezert is -, kicsit depi-gyanus vagyok. persze menzesz elott mindig jol megkavarnak a hormonok es elegge kiszamithatatlan tudook lenni.
na meg a visszatert teli (otthoni oszinek megfelelo) idojaras sem segit a hangulatom javulasan, szo mi szo.. esik, borus es hideg.
meteorologiailag pedig mar tavasz van.

szoval fos a hangulatom.
de nem hinnem, hogy a 6 honap tul sok erzelmi valtozast hozna az itteni eletemmel kapcsolatosan, mert akarhogy is, mindig es mindenhol lesznek szar napok. mindegy, hogy hol van az ember.

szoval meg mindig szeretem itt, csak ijeszto belegondolni, hogy mar 5 honapja nem lattam a csaladomat es a barataimat..

inkabb bele se gondolok.

almost 5 months

hat itt vagyunk mar..
22.-en (az az nem egeszen 2 het mulva) lesz, hogy mar 5 honapja itt vagyok. azt mondjak, hogy a fel ev a kritikus pont, akkor dol el, hogy tudsz-e maradni vagy a szived megis inkabb hazahuz.
az elmult par napban nem volt valami esemenydus az eletem - es valoszinuleg ezert is -, kicsit depi-gyanus vagyok. persze menzesz elott mindig jol megkavarnak a hormonok es elegge kiszamithatatlan tudook lenni.
na meg a visszatert teli (otthoni oszinek megfelelo) idojaras sem segit a hangulatom javulasan, szo mi szo.. esik, borus es hideg.
meteorologiailag pedig mar tavasz van.

szoval fos a hangulatom.
de nem hinnem, hogy a 6 honap tul sok erzelmi valtozast hozna az itteni eletemmel kapcsolatosan, mert akarhogy is, mindig es mindenhol lesznek szar napok. mindegy, hogy hol van az ember.

szoval meg mindig szeretem itt, csak ijeszto belegondolni, hogy mar 5 honapja nem lattam a csaladomat es a barataimat..

inkabb bele se gondolok.

music... my lifeguard

tegnap woolloomooloo-i kedves ugyfelemnel (termeszetesen az engedelyevel) a munka vegeztevel becopy-ztam a laptopomba egy csomo szuperjo zenet!!!
U2, Coldplay, Michael Buble (az elso albuma!!), Nicolle Michelle (tuti jazz!!), egy kis Enya (ami meg otthon csak kazettan volt meg..:)), es a legjobb Cuba-i zenek gyujtemenye a zsakmany.

a zene mindig segit.
remelem egyszer meg tudom majd venni a hon ahitott kis Nano-t amire mar annyira regota vagyom.:)

manager's birthday

arra gondoltam, hogy hat megiscsak illene valamit adnom neki a szulinapjan...
draga flatmate (aki egy Benetton shopban dolgozik) fel is vonultatott nehany vicces otletet.
egy polot kap a kovetkezo felirattal: "I only sleep with the best"
khm...
bighead vagyok tudom!:))))
szerintem vicces es tetszeni fog neki..:))
ma megirtam hozza a lapot is.
ha minden igaz akkor vasarnap talalkozunk es odaadom neki.

aaaaaaaaa.... ez nem jelent semmit, ok?
csak fun..

sydney marathon

kis segitseget kerve az ex-szemelyi treneremtol (amugy trenerek gyongye a csaj!!!) es attanulmanyozva minden szakiromanyt a maratonra valo felkeszulesrol amit az interneten talaltam, plusz jol bevasarolva minden fontos es nelkulozhetetlen tapanyagot tartalmazo elelmiszerekbol: KESZEN ALLOK!
komolyan oda kell figyelnem, mert nem iszom eleget, nem eszem rendszeresen es a sportolast is eleg rendszertelenul folytatom.. haaaat.. nem a legjobb eselyek egy maratonon valo indulashoz...:)
de jovo vasarnapig minden szabalyt betartok, feltankolom a szervezetemet minden turboval es edzek rendesen. igerem.:)

everything is up side down

telihold van.
lehet, hogy ezert. lehet, hogy a kozelgo menzesz miatt. lehet, hogy ex jelentkezese miatt.
nem tudom. ezer oka lehet annak, hogy ugy erzem az eletem es a vilag amiben elek fenekestul felfordult. az egyetlen dolog ami le tud kicsit kapcsolni a folytonos agyalasrol az a futas.
az elmult napokban foltyon faradtnak ereztem magam, igy kicsit elhanyagoltam a maratonra valo felkeszulest is, de ma eroszakkal elvonszoltam magam a konditerembe. a buszon ulve, kinezve az ablakon, bamulva az elrohano hazakat es embereket meg azt sem gondoltam, hogy egyaltalan a setanal gyorsabb tempora tudom magam kapcsolni.. aztan vegul 50p futas lett a vege es csak azert hagytam abba, mert mar nagyon untam (a minidisc playerem fulhallgatojat a barban hagytam tegnap igy csak a TV-t tudtam bamulni.). Legalabb egyvalami amivel kapcsolatban nemi remeny ebredt bennem, hogy megsem vagyok teljesen remenytelen eset a maratont illetoen..

de minden mas napszakban csak kattogok..
megallas nelkul.
es meggondolatlanul cselekszem..
pl tegnap kuldtem egy tok bitchy sms-t managernek a telefonbeszelgetesunk utan ami vegulis nem volt negativ, csak mondta, hogy nem jon ki bondi-ra, ne haragudjak. (miert is haragudnek.. nem vagyonk egy par, meg amugy is..) szoval erre kuldtem neki egy tok hulye liba sms-t... aztan egy masikat amiben azt ecseteltem, hogy nem ugy gondoltam es tudom, hogy bitchy volt az elozo sms.. ah... errol beszelek.. normalis vagyok en??
2 hete meg a pasit latni sem akartam, most meg jatszom a sertodotted, hogy nem jon ki hozzam.. amikor amugy tok jol elvagyok a pizsimben, labat kremezve, kormot lakkozva es TV-t bamulva... NAH!!!!ERTITEK?????

total up side down...

smile

ezt nagyon szeretem..
charlie chaplintol valo...

"smile, though your heart is wrecking,
smile, eventhough it's breaking,
when there a cloud in that sky, you'll get by,
if you smile through your fear and sarrow'
smile and maybe tomorrow
you'll see the sun come shinin's through,
for you.

light up your face with gladness
hide every trace of sadness
although the tears maybe ever so near
that's the time you must keep on tryin'
smile whats the use of cryin'
you'll find that life is still with worth (...)
if you just smile."

player but not the heartless one...

nem is tudom..
neha tul messzire megyek..
a francnak nem tudom kordaban tartani magam..
egyertelmu, hogy csak kihasznalom.
de talan o is csak ezt teszi velem.
valami van.
something going on between us.
azt erzi az ember.
csak valszeg rossz helyen es rossz idoben kereszteztek az utjaink egymast.

akkor ez most mit akar tanitani?

more and more confused...
and afraid that will fall in love..

date

hah!
reggel voltam Bradnel. epp a varosbol jott vissza igy felvett (hah... mercedes-szel mentem dolgozni.. megha csak takaritani is..:)), aztan o elment reggelizni, mire visszaert mar majdnem vegeztem. rakapcsolta magat a cyber vilagra es igy esett, hogy chateltem Mr. Audival (aki a multheti borozaskor is ott volt a Centennial Hotelben) akivel keddre randit beszeltunk meg.

szuper dolog szinglinek lenni!!! no commitment, es annak mondasz igent vagy nemet akinek csak akarsz.. lelkiismeretfurdalas nelkul.:)

szoval kedden randim lesz.
;)

everybody is a player...

mindenki jatekos, mert senki nem akar serulni.
mind szerepet jatszunk.
mind alarcot viselunk.

es persze mindig az kell akiert igy vagy ugy, de kuzdenunk kell..

ez ilyen egyszeru.

draga, egyetlen matavos baratno

o az aki minden heten szinte felhiv egy kis beszelgetesre. azert az megiscsak mas, mint a chat vagy e-mail..
szoval amikor mar nagyon meleg a helyzet mind a kettonk frontvonalaban akkor kicsit mindig segit ha beszelunk.
de a pasik csak nem valtoznak..
valami van a levegoben amit beszippantottak es total bezsongtak tole.
persze ez akkor kisse bonyolultabba teszi az eletet ha a kepben egy boyfriend is van...
tarts ki, szivem!!!
egyszer megjon a va;asz, hogy melyik is a helyes ut..

;)

treatment in a confused period of my life

mar megint a manager... igen, igen... tudom.. nem biztos, hogy a legjobb megoldas ami folyik itt, de hat ha olyan jo..
suli utan elsetaltunk a darling harbour-ba, a starbucksba inni egy teat (en, mert beteg vagyok, o kv-t mert dolgozni ment) meg repatortat enni. nyami!!
annyira kis cuki volt az egesz.. meg csokit is vett nekem suttyomba..:)

aztan setaltunk egyet, de tul jo volt.. es o eppen csak a darling harbour masik oldalan lakik.. kellett egy kis kenyeztetes.. a lelkemnek, a testemnek, az elmemenek.. mindennek..
es most o az aki ezt nyujtani tudja.. szoval jo volt.
es segitett kicsit megfeledkezni arrol az osszevisszasagrol ami a fejemben van tegnap ota.

tudom, tudom.
nem ez a megoldas.

sponsorship

szeptember 17.-en (azaz jovo vasarnap) ujabb maraton lesz Sydney-ben.
a Sydney Marathon nagyszabasu esemeny, tobb kategoriaban lehet indulni, kulonbozo tavokat lefutva.
amikor lattam a szorolapot, elgondolkoztam rajta, de amikor meglattam, hogy kulfoldi indulokent a felmaraton (21 km) lefutasaert $100-t kene fizetnem akkor lemondtam a dologrol. azert annyira nem vagyok nagy futo, hogy ennyit aldozzak arra, hogy kifussam a lelkemet is..:)

nehany torzsvendeg tudja, hogy lefutaottam a City2Surfot es az egyik srac kerdezte, hogy indulok-e a Sydney Marathon-on is. elmagyaraztam neki a kifogasaimat a dolog anyagi reszet illetoen, mire azt mondta, hogy szponzoral.. csak csinaljam vegig..
jo,jo.. kicsit mar ivott,nem is vettem komolyan.
am mult vasarnap megint lent volt a srac es elkezdte magyarazni, hogy o lesz a szponzorom, blablabla.. mondtam neki, hogy nem hiszem el, hiszen a baratja meselte, hogy mennyire fogtechnikus es meg jattot sem ad soha a barnal, igy kevesse hiheto, hogy a $100-os nevezesi dijat kifizeti nekem..

erre mi tortent? elovett $100-t cashben, a kezembe nyomta es kezfogassal le is zartuk az uzletet..:) az egyetlen kitetel, hogy vegig kell csinalnom.
hah!:)
micsoda kihivas!

az, mert epp nem vagyok tul jo formaban (meg mindig a natha es torokfajas felvaltva), raadasul 21 km azert nem 14 (mint az volt a city2surf-on)...
mindenesetre megprobalom.
:)

totally confused

shitshitshit!!!!

menekuloben vagyok.
tudom, tisztaban vagyok vele, ertem, de nem tudom befolyasolni.

Ex, manager..
erzesek, olelesek..
kotodes, torodes..
nappalok, ejszakak..
igaz vagy hamis vonzalom..
oszinteseg vagy csupan kihasznalas..

nem tudom.
de valami hianyzik.
a "ki" vagy a "mi"?

fingom sincs.
pedig eddig minden annyira tisztanak tunt!!!!!

talan akkor mondhatom majd oszinten, hogy tul vagyok rajta, ha mar nem kavar fel.
most meg felkavar.
nagyon.

confusion

nem, nem. nem akarom, hogy vege legyen a boldog es kiegyensulyozott idoszaknak az eletemben. nem akarom, hogy barki is megzavarja vagy tonkretegye!!! ez igy nem fair!!!
vagy en lennek onzo? ezt a kerdest mar szamtalanszor feltettem magamnak amiota itt vagyok, de foleg amiota szakitottam ex-szel.

anya irt.
azt irta irjam le az erzeseimet. nem furcsa, hogy manapsag az ember blogba irva, vagy e-mail uzeneteket valtva jobban ki tudja adni magabol az erzeseit?? szerintem ez egy kicsit elszomorito, de hat addig nincs nagy baj amig valamilyen uton modon legalabb kiadjuk es nem gepekkent eljuk a mindennapokat.

anya megtalalta nehany regi versemet es arrol irt, hogy milyen jo volt neki olvasni oket, mert azokban ki tudtam fejezni minden oromomet es banatomat. elszomorit, hogy mar nincs bennem az ami akkor. hogy verseket irjak.. par eve maradt abba. nem tudom miert.

anya azt kerte, hogy gondoljam vegig ex-szel tortent szakitasomat es amit valojaban erzek. lehet, hogy eddig tenyleg csak elmenekultem, bezarkoztam, elrejtoztem a gondolatok elol?
anya mindig pontosan tudja mikor mit kell kerdezni ahhoz, hogy -ha akkor meg nem is latom be, hogy igaza volt- elgondolkozzak.

asszem egyre erettebbe kezd valni a kapcsolatom anyaval.
ez jo. nagyon jo.

text from the ex

Ex: "Hi there,, how are you keeping? Eveerything ok? You don't seem too interested inanswering my last email. Should i wait for an answer? I thought you'd have understood that i would have liked an answer. I got your card. Thanks."

Me: "It seems like u can't accept any of my answers that r not the ones u wanna hear. I thought a little time without me disturbing u would b the best for u.I'm grand."

Ex:"Your emails are confusing Agi. I'll accept it ones i am not confused. We broke up but you wear my ring. Why? We had 4 years together. You think it is easy not hear from you? You need to be clear with me about your love for me. At the moment i don't know."

(no valasz, epp moziban, filmnezes..)

Ex:"Nothing? Amazing... I thought after 4 years the fact that i specifically asked for an answer might have meant something. Maybe i'm dreaming. Maybe it's easier for you to forget everyone here. I don't think i know you as well as I thought. Makes me sad. My heart still misses you."

Me:"I'm in the cinema."

Ex:"Sorry. I'd like to talk to you some day about all this. Unless you don't want. Enjoy the cinema. I thought you'd be in school."

Ez most igy nem jo.
Segitseg!!!
Ilyenkor mit kell tenni????

great day!

szuper nap!!!!
bar mind ilyen lenne..
egyik kedves kolleganom atjott hozzam bondi-ra es megcsinaltuk a coogee-bondi walk-ot. szuper ido volt, sutott a nap, gyonyorkodtunk a kilatasban majd ettunk es vegul napoztunk kicsiket a parton..
utana gorog baratnommel talalkoztam, hogy megnezzuk a "Friends and money" cimu nagyszabasunak igerkezo am igen-igen crap-re sikerult alkotast Jennifer Anistonnal... A jo az volt, hogy Aniston is maid a filmben, es vicces volt latni ahogyan ugytakaritja masok lakasat ahogyan en is teszem.:)
film utan gorog baratnohoz, tea, majd vacsi vele es draga volegenyevel (aki mellesleg felvett a barba meg anno es a fonokom is ezaltal) egy kinai etteremben, borozgatas, viccelodes, sok moka es kacagas, majd haza..
relax es nyugalom.
egy dolgot kiveve.

she passed away

a funny angol srac mostoha mamaja szombaton eltavozott.. tudorak. megerintett a dolog, meg akkoris ha nem ismertem. ezt irtam neki:

death is nothing at all.

i have only slipped away into the

next room. whatever we

were to each, that we are still.

call me by my old familiar

name, speak to me in the

easy way whitch you always used.

laugh as we always laughed

at the little jokes we enjoyed

together. play, smile, think of me,

pray for me. let my name be

the household word that it

always was. let it be spoken without

effort. life means all that it

ever meant. it is the same as it

ever was; there is absolutely

unbroken continuity.

why should i be out of your

mind because i am out of your sight?

i am but waiting for you, for

an interval, somewhere very near

just around the corner...

all is well.

nothing is past;

nothing is lost.

one

breaf

moment

and all will be

as it was before

only better, infinitely happier

and forever.

We will all be one together.

Carmelite MonasteryTallow - Waterford

sunday, work, manager (still)

vasarnap reggel felebredtem es ugy dontottem, hogy megint futasra van szuksegem. fura ez az egesz, mert egyszer menekulok a kotottseg elol, masszor pedig vagyom ra megis. talan ez normalis reakcio szakitas utan. legalabbis ezt mind a ketten igy eljuk, meg ugyhogy ebbol kovetkeztetek.
anyway.
lementem futni, majd finom, friss reggelit vasaroltam es pazar reggelit varazsoltam magunknak, majd munkaba siettunk. olyan volt mint azelott. kedves, de nem tulzottan. jo volt.
aztan vegeztem, ittam egyet a tobbiekkel, o is vegzett es o is ivott egyet es aztan talalkoztunk a sarki torok elott.. orultek vagyunk. nem kerdes. barki meglathatott volna minket.
de akkor meg nem.
sydney azonban kis varos ha arrol van szo, hogy valamit el szeretnel titkolni masok elol..

reggel a manager lakasanak epuletebol kilepve epp a fout fele setaltunk, hogy taxit fogjunk (mert o kesesben volt), en nagyban magyaraztam, nem is figyelve az embereket amikor azt vettem eszre, hogy nem is figyel ram. Majd csak annyit mondott:
"Tudod ki setalt el mellettunk az elobb?"
erre en hatrafordulva probaltam kitalalni, hogy kirol beszel, de nem volt mogottunk senki sem.
erre o: "x", vagyis a legnagyobb pletykagep kolleganonk a barbol...
szep?
kesobb a munkaban valamit beszelhettek, mert a manager biztositott affelol, hogy a lany tartani fogja a szajat, ne aggodjak. mindkettonknek eleg kinos lenne a dolog.

veszelyes jatekot jatszunk, mind a minket ert serules rizikoja miatt, mind pedig a munka kapcsan okozott bonyodalom miatt.

de probaltunk leallni.
nem ment...

saturday, work, manager

hat ugye az ugy volt, hogy megbeszeltuk 2 hetig keruljuk egymast, kiveve az elkerulhetetlen munkaban valo kommunikaciot. megdobbenve (vagy inkabb csalodottan) tapasztaltam, hogy eleg jol ment neki is az "onmegtartoztatas" es raadasul meg a munkaban is tavolsagtarto volt. (tipikus szitu az eletemben, hogy persze jatszanam a damat, a megkozelithetetlent, a buszket, es persze ezzel egyidoben arra vagyok, hogy o ostromoljon.. jah.. csak ez nem hollywood, kicsikem..)
en azert szokasos jokedvu formamban porogtem, elvoltam, stb..

es hogy is kotott ki nalam mar megint?
lassuk csak.. dolgoztam 9-ig.. O 5-ig..
jah.. megvan mar..
O hazament es mivel radobtam egy text-et, hogy a gyogyszeremrol megfeledkezett (csak a szokasos torokfajas es egyebek), majd kozoltem vele, hogy vege, ennyi volt: termeszetesen elojott belole a vadaszoszton..

"I have that black shirt you like on me AND the after shave you like on too. Please say you'll change your mind. :-("

hm.. az az ing, az olyan naggggggyon ahhhhh...

mivel beugrott hozzam egy magyar lany akit itt ismerek, a ferjevel es meg veluk beultunk egy masik helyre igy vegul csak valamikor ejfeltajt futottunk ossze a managerrel a Martin Place-n ahol aztan jol sort it out-oltuk a koztunk folyo energetikat. O nagyon-nagyon szexi volt en meg nagyon-nagyon nem.. szarul ereztem magam, raadasul o az occsehez ugrott be a munkahelyere (aki szinten manager egy barban..) ahova bepop-polt a hugicaja is, szoval maradt meg kicsiket. invitalt engem is, de annyira szarnak ereztem magam, hogy keptelen lettem volna bemenni egy puccos helyre.
azt mondta kesobb eljon hozzam.
nem hittem el.
igy aztan lezuhanyoztam, kis hulyenek erezve magam, mint 14 evesen amikor odavagy valakiert akire semmi eselyed megszerezni.

es ekkor jott a dobbenet.
keresett. uzenetet hagyott, itt volt a haz elott (en persze a zuhany alatt.murphy's law), nem reagaltam tehat fogott egy taxit es hazaindult.. what a shame?
asszem az utolso pillanatban kaptam el.. mar feluton jart es eleg upset volt ram..:)
de visszafordult.

aztan nagyot beszelgettunk, hogy most hogy is van ez kozottunk, mi folyik itt, lehet, hogy be kene fejezni, de nem megy megsem.. a szokasos vekenges..

hol allunk?
nem tudom.
egyfelol oda vagyok erte, de masfelol meg nem.
nem tudom, hogy a tiltott gyumolcs szindromaban szenvedek-e vagy ezek valodi erzesek bennem.
vagy csak egyszeruen nekem nem meg a carpe diem, have fun kapcsolat csak szeretnem hinni?
semmitre sem tudom a valaszt.

mindenesetre tegnap is egyuttaludtunk.
de errol kicsit kesobb.
most lemegyek a partra napozni kicsit.

bondi beach in the morning

hah.. ma 8-kor felkeltem es latvan, hogy meg van egy csomo idom az indulasig, ugy dontottem lemegyek futni a partra. reggel meg sosem voltam (mert annal sokkal lustabb vagyok reggel, hogy ilyesmit produkaljak), es hat elamultam rendesen! ennyi szep embert egy rakason en meg sohasem lattam!!
de ami a legjobban tetszik az itteni eletstilusban, hogy az emberek 70%-a (ha nem tobb) azert van ott mert kozben valami sportot folytat.. azert amikor az anyukam korabeli not latom szorfszerkoban es deszkaval a kezeben azt kurkeszve, hogy hol is lenne a legerdemesebb bemenni, hogy a legjobb hullamokat kifogja, azert az mar valami..

"they call it break up, because it's broken"

tegnap bementem egy konyvesboltba bogaraszni a Westfield-be.
valahogy mindig a pszichologia konyvek polcai kozott talalom magam ahol mindenfele motivacios es onsegito olvasmanyokat lehet talalni.
hat igy esett, hogy a kezembe kerult a fent emlitett konyv is (amugy ajandekot mentem keresni valakinek). nezegettem, forgattam.. elolvastam, hogy "mire is valo" aztan elnevettem magam..
a szakitas utani idoszakot atveszelendo elsosegelyt nyujto (vagy utolsot?) iromany..
tovabb nevettem es visszatettem a pocra. a cimszavakat elolvasva rajottem, hogy nekem semmi, de semmi szuksegem nincs effajta dolgokra.

nagyon jo erzes volt visszahelyezni a polcra es ujabb konyv utan kutatni.
jol vagyok.
es emiatt egy percig sem lesz lelkiismeretfurdalasom.
az nem baj, ha az ember tudja kezelni az eletet es a korulotte folyo esemenyeket, nem igaz?:)

brother

draga tesom irta nekem kiutazasomkor:

"Mi mindig veled leszunk ha rank gondolsz!:)"

itt vannak ok is...:)

you are here

itt vagy velem.
mindig amikor csak akarom es akarod te is.
ez ilyen egyszeru.:)

(azert elpityeredtem kicsiket...)

had some fun!:)

meg is jottem.
nem vagyok rossz. egyaltalan.
mi rossz van abban, ha elmesz inni egy pohar bort 2 mokas fickoval??
semmi.

jo volt. foleg az volt vicces ahogy an a centennial hoteltol hazasetaltunk es mindket pasi nyafogott, hogy egyiknek vizholyag van a laban a masikank meg azert faj, mert rugby-n megserult.. hah.. ezek nem nagyon gyalogolnak.. :)

jo ejt!
mara ennyi!
xxx